pelajaran hidup

Hey hey gue mau numpang cerita nih, sebenernya ini repost dari postingan lama lebih tepatnya postingan setahun yg lalu.. Cuma yang ditambahin di paragraf2 terakhir aja.. semoga bermanfaat yah bagi yg membacanya, disini tri Cuma mau sedikit sharing aja lewat tulisan, karna kebanyakan orang bisa membaca dan mendengarkan tapi sedikit orang yg bisa merasakan apa yg kita rasakan.

Eh tau ga? kok dunia ini rasanya kebalik yah kaya kiamat, Allah belum ngizinin aku jadi calon psikologi. Dari SNMPTN, SBMPTN, UMBPT gue milih UNS jurusan psikologi ga berpaling sekejap pun tapi ga dapet juga. Emang sih menurut hasil pendataan psikologi disitu peminatnya banyak bgt, selain disitu psikologi yg udah berbasis ipa, disitu juga nanti ada 3 sub-jurusan gitu jadi psikologinya dibagi 3 golongan lagi dan angan gue yah yg Cuma sekedar angan, gue pengen ngambil sub-jurusan “psikologi akal, pikiran, perasaan rasional”. Ya ampuuuun rasanya tuh sakit banget ditolak sama universitas, setara ama sakitnya patah hati eh sakitan ini dikit deng. Tau ga? Mimpi gue udah gede banget pengen hidup di solo, pengen ngebuka lembaran baru di kota ini, kota dimana gue menghirup nafas pertama kali, kota tempat tinggal nenek yang paliiiiiiiiing gue sayang, kota dimana semua bude, pakde, pakle, bule serta 34 sepupu yang gue punya menetap disini, pokonya semua saudara gue tinggal disini makanya gue ga punya saudara di bogor karna yang Cuma berani ngerantau Cuma bokap gue hmm itulah kenapa bisa dibilang gue ama kakak gue cucu yang paling disayang karna Cuma kita yg paling jauh pokonya tiap kesana kita diperlakuin kaya putri raja padahal kita udah gede loh huhu bisa bayangin ga mimpi lo pengen menetap di kota impian lu lenyap? Dan emang sih semenjak gue ditolak 3 kali berturut-turut dari SNM, SBM sampe UM gue dapet mimpi terus 2 malem sebelum pengumuman mimpinya tuh buruk deh ga lolos dan ternyata beneran ga lolos. Semenjak itu gue jadi paling takut buat tidur. Sempet bokap gue kepikiran buat nyogok tapi masa nyogok kan itu curang, gue mau masuk dengan cara yg bener cara yg senormal mungkin. Dan gue dapet pesen dari nenek gue nih beliau ngomongnya b.jawa tp gue translate aja yah pokonya isinya “gapapa nak, kamu ga kuliah disini, yang penting kamu tetep jadi bagian dari sini, kamu lahir disini maka solo akan tetap jadi kota dimana kamu pulang, di bogor kamu itu ngerantau, kamu bisa kesini kapanpun kamu mau dan mbah seneng banget pastinya, masih ada jalan lain, misal S2 disini siapa tau rezekinya nanti”. Nangislah saat gue denger mbah gue ngomong gitu.

Ga sampe disitu akhirnya waktu itu gue ikut UM UGM D3 itu terpaksa loh tapi malah lolos, tapi gue gamau abisnya D3, kan dari dulu gue gamau kalo kuliah D3 dulu jadi ga diambil. Pokonya susah deh ngambil keputusan yang emang lo gamau. Sumpah deh ramadhan 2013 ini gue ngerasa belum dapet berkahnya, sahur males buka puasa males ampe beneran pernah puasa 3 hari berturut-turut ga makan Cuma minum doang, terus seiringan dengan itu gue didaftarin kuliah di UAD yogya (Universitas Ahmad Dahlan) jurusan biologi murni hmm FYI (for your information) yah UAD itu almetnya pak ismartaya loh beliau salah satu guru penting di SMAN 7 Bogor. Kalo di yogya mungkin gue kan bisa tinggal sama kakak gue. Jadi hidup gue terjaga. Eh tapi ada satu keadaan dimana nyokap gue tiba-tiba sakit terus gamau ditinggal sama gue kuliah jauh. Ya mungkin gini kali yah rasanya jadi anak cewe bungsu, ga mungkirin lagi sih gue jg nyadar kalo gue pergi siapa yg jagain nyokap gue, selama gue masih dikasih waktu kenapa engga kalo gue berbakti sama nyokap, masa gue dengan teganya ngebiarin nyokap gue ngerasa kesepian. Bokap gue aja kerjaannya pulang pergi solo-bogor soalnya beliau amat mencintai sawah-sawahnya di sana, beliau lebih suka mengurusi sawahnya sendiri dibanding nyuruh orang lain, jadi beliau pulangnya paling sebulan sekali.  Nah sekarang makin sulit kan, PTN negeri di bogor ya Cuma IPB, gue mau ngambil UTUL IPB yg S1 eh ketinggalan pendaftarannya udh ditutup ya mau gamau di D3 nya, tapi kan gue gamau, gue udh bilang gue gamau kuliah D3. Akhirnya gue punya ide supaya gue ga lolos, gue ngerjain asal-asalan, ga pake mikir ga pake perhitungan. Jadi kalo gue ga lolos gue berpikiran buat nunda kuliah 1 tahun dan bakal gue isi dengan nyari kerja part time atau ga ngambil kursus. Dan akhirnya terwujud juga gue ga lolos dan rasanya ga sedih sama sekali.

Akhirnya depresilah yg gue rasain saat itu, sampe gue non-aktifin fb karna gue ngelike “psikologi UNS” jd ga tega bacanya juga bikin iri kalo ngeliat orang yg lolos disitu. untungnya masih ada sahabat gue yg ga berhenti-berhentinya ngasih suntikan motivasi, ada nadila chindy sinta yg rela ikut numpahin air matanya bareng gue saat gue nangis, kalo udah bareng mereka disitu kebahagiaan gue bener2 kerasa. Mereka itu sahabat gue yg paling deket, kita sahabatan dari kelas 8 ga nyangka udah 6 tahun semoga kita awet yah, belum lagi ada agi, maya terus sahabat dari gue bayi namanya Adjie yg terus ngasih gue saran serta nyemangatin gue dengan nasihat2 mereka aaaaa gue sayang banget sama kalian. Nih yah lo bakal tau siapa sahabat lo sebenernya saat lo lagi jatuh.

Rasa depresi gue berkurang saat kakak gue ke bogor karna dia mau lebaran disini tahun ini. Dia orang yg ga pernah bosen selalu dan selalu nasehatin gue, dia bilang “gapapa daftar aja di swasta dulu de kalo si mama ga mau lu tinggal lu daftar aja di unpak, kuliah mah sama aja lagi, lu coba yah setahun nah tahun depan kalo lu ga betah lu ikut aja lagi test daripada lu nunda nanti lu malah males”. Hmm bisa bayangin ga unpak? Kampus yg udah jadi bahan olok-olokan kebanyakan orang. Yaampun hati gue sakiiiit banget. Setelah minta izin dan persetujuan bokap nyokap serta keluarga besar, beliau sih setuju-setuju aja dengan kemauan anaknya. Soalnya bokap gue ga pernah nuntut ini itu buat hidup anak-anaknya, visi beliau tuh satu, Cuma pengen nganterin anak-anaknya sampe jadi istri yang solihah (insya Allah). Terus salah satu pakde dari nenek gue yg di yogya juga setuju daaaan beliau nyaranin gue ngambil jurusan keguruan soalnya beliau merupakan kepsek salah satu SMA di yogya, supaya kelak dari keluarga nenek gue ada yg nerusin jadi guru gitu. FYI, guru itu cita-citanya nyokap gue yg ga kesampean dan juga cita-cita kakak gue yg ga kesampean, kakak gue pengen bgt jadi guru b.inggris eh sekarang malah jadi akuntan.

Pas hari terakhir pendaftaran ke unpak, itu gue males bgt deh pas sampe kampusnya aja gue mau pulang lagi dan balik ke opsi lain buat nunda kuliah, bisa ditanyakan pada agi salah satu sahabat gue yg waktu itu bareng gue daftarnya, gue udah sampe nangis kali disana udah pengen pulang terus bawaannya biar ga jadi daftar, oh iya gue milihnya antara jurusan pend.biologi sama pend.binggris. dan gue aja kepikiran lg buat ngerjain asal-asalan pas test eh ternyata malah lolos. Ya mau gamau diambil. Gue lolos di jurusan pend.biologinya.

Sebulan kira-kira berjalan gue masih ga ikhlas kuliah disini, rasanya berat tapi setiap gue jatuh bukannya gue jg harus bangkit, ini ada hikmahnya loh, gue masuk kelas C kelas yg isinya mahasiswa yg masuk di gelombang 3 dengan 31 mahasiswa 27 cewe 4 nya cowo, jumlah murid biologi sendiri satu angkatan seluruhnya 96 orang merupakan jurusan dengan mahasiswa paling sedikit soalnya palking banyak PGSD sampe 600-an lebih mahasiswanya, jujur harusnya gue bersyukur sekelas sama orang-orang yg demi apapun pada baik, suer deh dari gue TK sampe SMA, baru nemu temen2 kelas yg baik yg ga nakal ya Cuma disini, rata-rata cewenya banyak yg pake kerudung terus ada yg suka ngasih dalil gitu tiap temennya ngelakuin kesalahan Subhanallah yah, laki-lakinya jg sopan, yaiyalah Cuma 4 orang trus kampus swasta bukan berarti mahasiswanya kurang pintar, dikelas gue ini anaknya kritis-kritis kalo ngungkapin pendapat trus polos-polos lagi ngomongnya aku-kamu bukan gue-elu, mungkin gue salah 1 orang yg petakilan disini hihi. oh iya gue satu jurusan juga sama salah 1 temen SMA namanya ertiana nurmayanti hanya saja dia kelas B. Terus demi ngebunuh rasa sedih yang masih gue rasa, gue ngambil kursus nulis sama kursus b.inggris nih jadwalnya seminggu 2 kali alesan gue ngambil kursus nulis karna gue masih pengen banyak belajar tentang ngerangkai kata2 yg baik dalam menulis yah siapa tau gue bisa bikin buku buat dikirimin ke redaksi, trus ikutan kursus b.inggris itu disuruh kakak gue karna kemampuan b.inggris gue masih di bawah kakak gue, trus gue ikutan HIMA, HIMA tuh sejenis osis gitu di fakultas, untungnya HIMA di jurusan gue tuh penuh dengan tumpukan proker jadi gue bisa ngelupain kesedihan gue belum ikhlas kuliah disini dan disini pembelajaran berorganisasinya bener-bener kerasa banget. 

Hasil dari kursus nulis, sekitar desember 2013 naskah pertama buku gue udh beres TAPI laptop gue tiba2 sakit dan datanya ilang semua dan gue ga punya back up nya coba bayangin gue sampe nangis 3 hari, abis itu perjuangan banget nyelesein naskah udah 2 bulan tapi hilang gaada jejak. Dan beberapa hari kemudiannya kepala sekolah TK & PAUD Al-Faqih, beliau dipanggilnya bunda sri yg kebetulan temen nyokap gue minta tolong ke gue buat ngajarin murid-muridnya soalnya disitu kekurangan guru karna ada 1 guru yg cuti hamil jd hamilnya tuh lemah jd dari kehamilannya 4 minggu si guru itu ngambil cuti. Gue sempet nanya ke bunda sri, kenapa harus gue yg masih kuliah ditawarin selama masih banyak orang yg mungkin butuh pekerjaan ini, katanya gue tuh tampang yg dipercaya yg bisa deket sama anak-anak, kata bunda sri juga “semua orang bisa kerja, tapi belum tentu semua orang bisa ngedidik sama ngajar”. Setelah dipikir-pikir akhirnya gue ambil tuh tawaran jd guru cadangan, kan gue sambil belajar ngajar soalnya gue kuliah di keguruan juga. Hmm tau ga hari pertama gue ngajar ya ampuuun sambutan anak2nya welcome banget, ga butuh waktu lama dengan mudahnya mereka nempel sama gue, gelendotan ke gue, meluk gue, narik-narikin baju gue dan yang paling menyentuh itu saat mereka dengan polosnya pertama kali manggil gue “bunda”, emang berasa tua sih dipanggil bunda, tapi ini panggilan wajib dari murid untuk setiap guru yg ada disini. Saat itu gue ngerasa kalo tempat gue adalah di dunia anak-anak, gue sempet ngelintas aja gitu pikiran buat kuliah ngambil PGTK atau engga PGPAUD gitu, ya ampun yah gue emang gaada nurani buat jadi kakak tapi gue nganggep mereka anak-anak gue. Mereka yang nangis tiap abis berantem, mereka yg cerewet kalo pengen cepet2 jam istirahat, mereka yg berebut cium tangan ke gue tiap bel masuk dan pulang sekolah, mereka yang dengan puasnya tertawa nikmatin dunia mereka yg semestinya dan mereka yang selalu ngasih bekalnya ke bunda-bunda lain dan mereka yg selalu nyadarin kalo abis sedih kita ga boleh terpuruk karna setiap mereka habis nangis pasti semenit kemudian udah ketawa lagi. Emang dibutuhkan kesabaran ekstra ngadepin mereka dengan berbagai karakteristik dan sifatnya, tapi hal itu yg bikin gue semangat sebelum berangkat ngajar, lebih semangatan ngajar deh dibanding kuliah. Hal yang bikin terharu lagi saat gue dapet gaji pertama gue, emang ga seberapa sih tapi tadinya gue pikir gue Cuma dimintain tolong doang tapi ternyata gue juga dibayar. Saat itu yg ada di pikiran gue “gaji itu ga penting, pengalaman yg lebih penting”. Bunda sri maksa buat gue nerima katanya buat tambahan uang saku yaudah yah rezeki jadi aku terima, dan waktu itu bunda sri mau ngangkat aku jadi guru tetap tapi aku nolak soalnya aku mau fokus kuliah dulu, takut salah fokus nanti.

Dan setelah dijalani beberapa minggu gue gakuat ama kesibukan ini, tiap hari berangkat dari matahari terbit sampe pulang pas matamama terbenam. Ngajar sendiri itu antara 2-3 kali seminggu pokonya kalo gue dapet jam kuliah siang gue ngajar. Trus sore kursus dan tiap hari minggu gue ngaji mangkulan hadits, kata bokap gue kita ga boleh hanya fokus dengan ngejar ilmu dunia doang, tapi harus diimbangi sama ilmu akhirat juga. Kita kan Islam, makanya kita harus belajar hadits juga bukan hanya qur’an, Alhamdulillah yah udah khatam satu persatu pahamin hadits. Eh gue satu pengajian sama temen gue namanya Ilma Yasya loh Cuma dia level mangkulnya udah diatas gue, dia pinter deh kalo soal agama, aku jadi iri.

Lama-kelamaan kondisi gue sering drop, kurang tidur mulu sampe mata panda muncul, sakit terus jadinya mungkin kecapean, abis tiap hari gaada waktu buat istirahat, waktu malam untuk tidur biasanya gue pake ngerjain tugas yang selalu banyak, akhirnya gue mutusin buat keluar dari kursus b.inggris tp sibuknya masih sama rasanya aaaa tri kangen liburan tri lupa rasanya main.

Hari demi hari gue jalanin gue coba nikmatin bagian dari proses kehidupan ini dengan kesibukan yg gue pegang sekarang, meski satu semester kuliah udh dilewatin kok rasa sakit hati belum ikhlas kuliah disini belum hilang juga yah, kalian tau rasanya hati tercabik perih menjalani sesuatu yg tidak dari hati kalian? Nah itulah yg gue rasain, lalu pas IP pertama gue keluar Alhamdulillah diatas 3,7 hmm seneng bgt rasanya pengen ngambil SP, tapi disini ga ada sistem SP buat lulus cepet jd mau gamau dijalanin teratur, setelah dapet IP segini gue ngerenung belajar buat kuliah pake hati siapa tau nilai gue bisa lebih baik lagi.

Dan ini paragraf barunya loh, tri ikut SBMPTN lagi tapi ga lolos di psikologi UNS lagi, yaampun susah bgt yah kuliah disitu. Gue dapetnya malah di pilihan kedua UNNES di semarang jurusan biologi murni. Kenapa harus biologi lagi? Mungkin gue ditakdirin ngurusin bakteri, virus, alga, cacing, lumut dibanding ngurusin perasaan orang. Sedikit seneng sih akhirnya gue ngerasain perasaan orang yg pernah lolos test SBM meski bukan di jurusan yg dia mau tapi itu hasil perjuangan lo sendiri dan murni. Kalo gitu sama aja boong dong kalo biologi lagi mah, gue kan ngejar Cuma di pilihan pertama doang, ambil engga? Ambil engga? Ambil engga?

Kata sahabat-sahabat gue jangan diambil, kata temen2 deket gue dikelas kaya fina, adis, ingga sama desi juga jangan diambil kalo sama aja mah, gue sedih pas mereka ngebujuk gue jangan diambil, mereka bilang gamau kehilangan gue, pas gue izin bunda sri buat ngundurin diri dari ngajar kalo misalnya gue pindah kuliah nanti, eh ada murid2 yg denger dan mereka nangis bilang “bunda jangan pergi bunda jangan pindah” ya ampun itu bikin hati gue terenyuh ga kuat. Ternyata bener kata buku yah, “akan ada satu alasan kenapa seseorang tidak jadi pergi ya salah satu alasannya adalah orang-orang yang menyayanginya yg menahan orang tersebut akan tetap tinggal”.

Moment inilah yg ngebuat gue ngerasa kalo gue itu berarti, gue punya orang-orang yg sayang sama gue, ngerasa butuh akan kehadiran gue terutama murid-muridku, mereka udh gue anggep kaya anak sendiri. Astagfirullah tri bingung. Tri udah punya semuanya, apalagi yg dicari? PTN kah? Maka dari itu menurut hasil musyawarah keluarga, nanti abis lebaran kan mudik tuh sekalian ke UNNES buat ngurus kredit sks kalo bisa kredit sks kan gue bisa ambil tuh UNNES trus kuliah tanpa harus ngulang dari semester 1 lagi. Tapi kalo engga bisa kredit sks, ya gue lanjutin di unpak sampe lulus, dan gue akan bertahan selama gue bisa. Meski masih belajar ikhlas sampe detik ini, tapi tri ngutip kata2 penulis nih namanya Darwis Tere Liye, tri suka banget sama beliau, tri punya banyak koleksi novelnya yg isinya gaada yg ngecewain. Kutipannya tuh “ga semua orang bisa bahagia pada pilihan pertamanya, semua orang bisa tetap bahagia pada pilihan kedua ketiga atau bahkan ke seratus satu”.

Ga dipungkirin juga gue Cuma manusia biasa yg masih punya cita-cita, sampe detik ini masih pengen deh jadi psikologi. Tapi gue harus ngejalanin apa yg ada dulu sekarang, kesempatan itu pasti masih ada, bisa kuliah lagi nanti atau mungkin di S2 nanti kalo bisa dan Allah mengizinkan. Saya percaya di diri setia wanita yang sekolah setinggi-tingginya, “tidak peduli ujung-ujungnya dia hanya jadi ibu rumah tangga, tapi saya percaya ibu yg cerdas akan melahirkan anak-anak yang cerdas” :’)

Memang kuliah di unpak bukan pilihan gue dan bahkan ga pernah ada di pilihan hidup gue, tapi disini gue belajar banyak hal yg tentunya berkaitan dengan hal-hal lain yg pengalamannya luar biasa dan ga ternilai. Dulu tri pengen banget jauh dari bogor, tapi cara untuk membuka lembaran baru ternyata bukan berarti kita harus meninggalkan kota itu, tapi kita harus berdamai dengan masa lalu . Toh gue pun 6 bulan sekali mudik ke solo kok, apalagi sekarang disana adalah kota dimana salah satu sahabat gue maya tinggal, dia disana soalnya dia kerja karna dia nunda kuliah. Maya masih ada turunan solonya loh, ah senangnya jadi nambah alasan buat gue untuk selalu mudik.

Pelajaran yg luar biasa yah, ternyata kita bisa didewasakan oleh ujian hidup, Allah itu ngasih cobaan sepaket sama anugerah. Selalu ada pelajaran di setiap detik kehidupan. Tergantung kita masih mau mensyukurinya atau tidak. Berat pasti masih terasa, tri juga masih terus belajar ini, belajar ikhlas. Saya tidak peduli pada pikiran orang, mereka hanya tau nama saya tapi tidak tahu kisah saya.